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小品功夫台词2篇

发布时间:2023-04-04 14:55:08 来源:网友投稿

下面是小编为大家整理的小品功夫台词2篇,供大家参考。

小品功夫台词2篇

台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。这次为您整理了小品功夫台词(优秀2篇),如果能帮助到您,小编的一切努力都是值得的。

小品剧本《功夫》剧本台词 篇一

阿 星:周星驰

哑丫头:黄圣依

包租婆:元 秋

二叔公:元 华

斧头帮帮主:陈国坤

火 云邪 神:梁小龙

六指吉他魔:若愚、若智

安徒生??

安徒生:这是一年的最后一天--大年三十二,正在下雪,天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着,(哑丫头上场)她的衣服又旧又破,脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着:“卖火柴呀,卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物,有谁会理她呢?她伤心地哭了。

哑丫头:(哭)咿咿咿……

安徒生:你老“一”什么!就不会二!

哑丫头:(哭)二二二……

安徒生:看着人家幸福的情景,小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆:CUT!这旁白是谁写的?

安徒生:是我,安徒生!

包租婆:安徒生,别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!

安徒生:你确信你没死?

包租婆:不是很肯定,但死的那个确实不是我!

安徒生:那一定是你们家死错人了!

二叔公:老婆,又在钓凯子啊!

安徒生:他是谁??

包租婆:他是我包的二奶!二奶,我们火柴公司讲的是“质量”,那些火柴没问题吧?

二叔公:放心,我每一根都试过了!倍儿亮!

包租婆:好!哑丫头,快拿去卖吧!

安徒生:小女孩一整天没吃没喝,饱得实在走不动,她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生:小姑娘擦了一根火柴,只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来,背上背着吉他,摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔:若愚、若智上)

若 智:你有权保持沉默

若 愚:但你必须告诉我,厕所在哪?

若 智:说话啊!不说话,哑巴了!

哑丫头:我是哑巴!

若 智:大哥,是个哑巴。

若 愚:奇怪,哑巴难道不会说话??

若 智:谁允许哑巴不会说话的!快说,说话不许出声音!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,眼前出现了一棵美丽的。圣诞树

阿星树状出现。

若 愚:这是什么?(摸周星星)你是什么?

阿 星:圣诞树

若 愚:是棵树啊。不早说,害我猜了半天。

阿 星:请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?

若 愚:不知道,我也不是本地人。

若 智:凭我盲人的眼力,那是个圆型的星星!

阿 星:盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!

哑丫头:我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?

阿 星:我……猜……哑巴也有言论自由!

若 智:那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?

阿 星:看见了。

若 智:我就看不见。

若 愚:(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?

阿 星:你们干嘛不问我,问我啊!

若 愚:这哪有厕所!

阿 星:不知道!

若 智:(厉声道)你知道我们是谁吗?!

阿 星:不知道。

若 智:我也不知道!

安徒生:小女孩又擦亮了一根火柴,火光把四周照得通亮,奶奶在火光中出现了。

若 智:奶奶?对,我们是她的奶奶!

阿 星:奶奶怎么会是光头吗?

若 愚:(厉声道)我们这可不是一般的光头!

若 智:我们是没有头发的光头!

若 愚:说什么呢!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。

阿 星:大智若愚!好法名!

若 愚:这是我的师弟,法号若智。

阿 星:弱智?形象贴切,好法名!若愚、若智,难道你们就是六指吉他魔——TWINS!!

若愚、若智:不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前,细心看看我的路,再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)

若 智:我实在憋不住了,厕所在哪?

阿 星:所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间,又或者是洗手间!

若 愚:就…是…厕…所!

阿 星:厕是不是一个厂字下面一个则,所……

若 愚:是是是!

阿 星:你从这里左拐,直走,右转,直走,再左,再右……就到电影院了!

若 愚:我…是去…厕…所,厕所!……啊!舒服……

哑丫头:我带你们去吧!

若 愚:不…不用了!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,她看到一片烛光升了起来,变成了一间厕所,小女孩激动得热泪盈眶,拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮:都12:60了!你怎么迟到了!?

阿 星:刚来时刷牙用力太大,牙膏挤太多了,花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去,所以迟到了

(音乐《铁血丹心》起)

包租婆:(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!

二叔公:LOOK MY (看我的)!(拉满一只弓,射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)

二叔公:道具师!麻烦你扔准点!

阿 星:射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!

包租婆:(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》,我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆:我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!

斧头帮:杨白捞,你欠的我的Q币可不能再拖了!

二叔公:少东家,我实在是没Q币了!

阿 星:你有孩子吗?

包租婆:有!

阿 星:有男的吗?

包租婆:没有

阿 星:那有女的吗?

包租婆:好象有!

阿 星:好,就拿你女儿抵债!

包租婆:她在你们后面!

阿 星:(回头看到哑丫头)你认识她?

包租婆:她就是我女儿

阿 星:那你们是什么关系!

二叔公:看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!

哑丫头接剑指着阿星

阿 星:来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走,剑刺过)你还当真了!(继续走,剑继续刺过。走到哑丫头面前,抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮:喂!让我也抱抱!

阿 星:不行,我已经叛变了!

斧头帮:好!让你尝尝我的蛤蟆功!

阿 星:你会蛤蟆功!

斧头帮:有请蛤蟆公出场!

阿 星:火云邪神!

包租婆、二叔公:师兄!

火云邪神:大家好!(朝观众挥手)好久不见,你们好吗!(边走边唱)我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱哭的女生!

斧头帮:蛤蟆公,帮我教训他们!

火云邪神蹲在地上,阿星拿出一块红色盾牌,和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿 星:喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸,偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!

阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。

阿 星:这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!

火云邪神:SORRY!SORRY!走神了!走神了!

阿 星:再来!如来……

火云邪神:我倒!

阿 星:你倒什么倒!我掌都还没发!

火云邪神:SORRY!SORRY!紧张了!紧张了!

阿 星:如来神……神……

(火云邪神紧张地倒下,又爬起)

阿 星:神……

火云邪神:想倒又不敢轻易地倒

阿 星:神……

火云邪神:(拉过周星星的手)掌!我倒!

阿 星:你跟我抢台词!

火云邪神:SORRY!SORRY!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!

阿 星:长怎么了!你就不能同情一下结巴的人,你还有没有爱心!你到底演没演过戏?

火云邪神:演过!我演过《寡妇的一生》

阿 星:你演寡妇?

火云邪神:我演寡妇的老公!

阿 星:中了我如来神掌的人,十秒内掌印没有消失,就会身亡!10、2、1

火云邪神:我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!

包租婆:因为,因为你没有用雕牌洗衣粉!

火云邪神:你为什么不早说!我死了!

包租婆:等等,你等一下死先

火云邪神:还有什么事?

包租婆:你真是火云邪神?

火云邪神:是!我以你的生命发誓,如果我不是,你就被车撞死!

包租婆:好,我信了!你可以死了!

火云邪神:啊!我死了!

包租婆:哦,等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密,(凑到耳边,大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头,(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹,奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰,你本名叫火风!(对火云邪神)好了,你死吧!

火云邪神:我又死了,我干嘛说“又”(倒)

包租婆:不好意思,别死先

火云邪神:妈的,死都不让人死个痛快!

包租婆:你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌Q币!

火云邪神:可是没牌啊!

二叔公:这不是有“雕牌”吗!

四个人开始玩“雕牌”!

斧头帮:(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿 星:你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!

包租婆:玩CS、打KISS

火云邪神:玩CS、打KISS

二叔公:玩CS!

阿 星:你怎么不打KISS

二叔公:我就是KISS!

斧头帮:喂,现在是我在胁持人质,我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!

包租婆:(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你,泡妞去吧!

四人大玩斗地主。

阿 星:哦!(对哑丫头)火风!In the world ! I only need three things : The sun ,The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !

哑丫头:哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!

小品功夫的台词 篇二

赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1:师傅,进去吧!

赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。

赵:你好!

范:你好!

赵:请问您是范师傅吧?

范:你是哪位?

赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

范:恩,你说。

赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!

范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

赵:俩眼睛都是1.5的"。

范:会不会有什么心理疾病啊?

赵:心理可健康呢!

范:那怎么会撞死呢?

赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!

范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。

赵:你说。

范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

徒弟1:先杀驴。

赵:先杀驴。

范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。

赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?

徒弟2:师傅,先杀猪好了。

赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!

徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!

赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!

赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!

徒弟:请问,范师傅在吗?

范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

赵:三年了,我都想死你了。

范:忽悠!

赵:我是向你忏悔来了。

范:接着忽悠!

赵:有我徒弟作证。

范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,

赵:可能三个猴,还可能九个猴。

范:怎么又变了呢?

赵:怀孕一个猴。

范:有意思吗?

赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。

赵:把我搀起来呀。

范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

赵:你想听吗?

范:我想听。

赵:听完你信吗?

范:你只要站起来我就信。

赵:那你撤吧,我能站起来了。

范:哼,说啊。

赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。

范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。

赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。

赵:上货!眼熟吗?

范:这是你忽悠我的那几百块钱呀?

范:分文没动。

范:这是那块表?

赵:戴在手上就没走过字。

范:这,哥----

赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面,把它砸碎。

徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵:不要乱说,我,不能拉我。

徒弟:师傅,哎哟,师傅!

范:大哥,你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦!孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢?

范:好, 多钱我给呀。

赵:花多少钱啦?

徒弟:两千。

范:我,两千。

赵:我给两千五。

范:我,三千。

赵:我,三千五。

范:我四千。

赵:我五千。

范:成交。

赵:你范厨师。哎哎。

范:你喊的五千,我落的棰,成交!

赵:那不对,你记错了,怎么喊的?

生:我听是范厨师喊的。

范:什么,什么呀?

生:不是,师傅喊的。

赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。

范:我先喊的。

赵:你喊多少?

范:我,两千。

赵:我,两千五。

范:三千。

赵:三千五。

范:四千。

赵:四千五。

范:五千。

赵:你看看,清楚了。

范:哎,有点乱,有点乱。

赵:你再算算。

范:谁也别说话,我自己算,自己捋。

赵:你就自己乱了。

范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎

赵:你捋反了,两千是你叫的。

范:两千,两千五,三千。

赵:不是。

范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。

赵:对呀。

范:哎呀。

生:我记错了,是你喊的。

范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对?

观众:对!

赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少?

生:两千。

范:我,两千。

赵:(落椎)成交!这回不乱了。

范:你不往上叫了?

赵:我怕又喊乱了。

生:这回是你喊的。

范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。

赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。

范:给你我就上当了。

赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想……

范:改抢了。

赵:你理解错了,我想找你要……

范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。

赵:将计就计。

范:送你一计。

赵:走为上计。

范:不送!

赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤!

徒弟:(向范)师傅!

范:哎哎师傅师傅

赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀?

徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。

赵:哎呀!

徒弟:师傅在上,受徒儿一拜!

赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀!

徒弟:师傅!请收下我们吧!

范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。

赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀!

范:来吧,一人一个,拿好拿好。

赵:悲哀

徒弟:谢师傅

范:哎呀,别别,别客气

徒弟:师傅,师傅,拿下!

赵:反奸计。

范:哎呀,防不胜防! 可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?

赵:你想要啥?

范:你给观众的承诺呢?

赵:什么承诺?

范:你的担架呢?

赵:自己开发!

范:哎!

赵:这就是为你定做的,如果短,还可以加长。

范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一副对联:

拐一年摇一年 缘分啊

吃一堑长一智 谢谢啊

赵:我再给你补一个横批吧

自学成才!

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